黃韻軒的推薦清單

桃園仿真食品模型推薦：擬真度最高，值得信賴的製作團隊

視覺上的味覺盛宴

對於美食，我們往往先以眼「饗」為快。一道精緻的料理、一塊質感濃郁的巧克力，它們的吸引力首先來自於視覺的饗宴。

各種繽紛的色彩、豐富的紋理、創新的造型，都是觸動我們味蕾的先鋒。而這正是我們服務的核心所在——將美食的視覺體驗提升到一個全新的境地。

3D列印食物模型，重新定義視覺美食

在這個科技日新月異的時代，我們將3D列印技術與傳統美食藝術相結合，推出了3D列印食物模型服務。

這種全新的技術讓我們可以將各式各樣的美食重新塑造，更精準地捕捉到食物的形狀、顏色、紋理等細節，從而將視覺美食體驗提升到一個全新的層次。

不論是一塊酥脆的烤麵包、還是一杯濃郁的拿鐵咖啡，我們的3D列印食物模型都能夠將它們的視覺美味呈現得淋漓盡致。

透過我們專業的設計和精細的列印技術，每一個模型都是一件藝術品，每一個細節都充滿生活的氣息。

在這裡，美食不再只是吃進口裡的享受，而是變成一種可以觀賞、可以收藏、可以分享的視覺藝術。

我們相信，這種新的視覺美食體驗能夠為你帶來全新的樂趣，讓你的生活更加色彩繽紛。

專業的食物模型設計服務

我們致力於創造各式各樣的食物模型，包括但不限於烘焙品、主食、點心、飲品等，滿足您所有的視覺需求。

我們的專業團隊由經驗豐富的設計師和技術人員組成，他們具有深厚的技術功底和獨特的藝術眼光，致力於為每一個模型注入生命。

我們的服務核心在於精確再現食物的形狀、顏色和紋理。

無論是金黃酥脆的麵包皮，還是熱氣騰騰的熱狗，或是冰凍的冰淇淋，我們都能將它們的細節刻畫得栩栩如生。我們的目標不只是創造出形狀相似的模型，更是讓每個模型都能傳達出那種食物所帶來的感官享受。

再加上我們的專業知識和技能，我們能為您提供獨一無二的食物模型設計服務。從初步的設計概念到成品的製作，我們都會與您密切合作，確保我們的模型能準確地捕捉到您的想法和感覺。

食物模型作品案例

美食的視覺藝術

對我們來說，美食不僅僅是為了滿足我們的味蕾，更是一種藝術的展現。每一道菜，每一個食品，都有其獨特的形狀和色彩，都是一種視覺的享受。

我們的目標，就是將這種享受轉化為實體，通過我們的3D列印食物模型，將美食轉化為一種視覺藝術形式。

我們將專業的技術和獨特的藝術視野相結合，致力於創造出能夠傳達美食魅力的模型。我們希望，透過我們的模型，更多的人可以感受到美食的魅力，可以欣賞到美食的藝術。

我們不僅僅是在製作模型，更是在創造藝術。我們的3D列印食物模型，就像一個個小型的藝術品，讓您可以隨時隨地欣賞到美食的美，感受到美食的魅力。

感謝您選擇我們的服務，我們期待與您共同創造出更多美食的視覺藝術！讓我們的3D列印食物模型，為您的生活帶來色彩，帶來樂趣，帶來藝術的享受。

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臺南甜點模型設計推薦在當今的視覺導向社會裡，食物模型設計成為了極其重要的工具，尤其在飲食業、教育業，甚至於市場營銷方面都有其不可或缺的價值。我們的專業服務，利用最新的3D列印技術，為各種食物創建出栩栩如生的模型。

從烘焙品到主食，從點心到飲品，我們都能將其精確地再現。每一道菜色，每一種食品，無論是形狀、顏色，還是紋理，我們都能捕捉到並賦予模型。這是因為我們的專業團隊具有豐富的經驗與精湛的技術，他們掌握了精確控制3D列印過程的能力，將數位圖像轉化為實體模型。臺南食物模型訂做推薦

這不僅僅是一種新的技術或者服務，更是一種藝術的實踐。透過我們的3D列印食物模型，您可以將美食的視覺饗宴帶入您的生活、您的商業空間，甚至您的教室裡。我們期待著通過我們的服務，將美食的視覺藝術傳遞給更多的人，讓美食的魅力得以延續。新竹仿真食品模型設計推薦

你我的前世 過了奈何 分不清來世 在九世輪回中 不過奈何 又回不到今生 人生只剩這條河 過了奈何 不過又奈何 想回首 多少事未曾交割 妄想來生尋前塵 牛頭馬面牽我的手 吶喊，嘶吼 在孟婆面前停留 一碗湯，一個輪回 奈何橋上風凄涼 步步回頭念紅塵 趕了一輩子的路 喝了孟婆湯 我走過奈何橋 依稀記得 曾經有人說起你 >>>更多美文：現代小短詩

安靜地愛一個人 文/楊洋陽漾 昨天晚上看了張靚穎在湖南長沙演唱會上的告白視頻，像我這樣一個看客竟也尷尬的不知所措。 貌似從前天晚上這件事就出現在各大新聞主頁上，一直以為會是一個美滿幸福的戀愛發布會，誰成想竟是這般模樣。 說實話，那一刻被張靚穎的勇氣所感動，雖然從來都沒有關注過她，但一個女孩子在那樣的公開場合，自己一眾粉絲面前，昭告戀情，想必也是下定了決心的。這樣大膽甚至冒險的行為，終究沒有大家期望的結局。 “你愿意娶我的話，你就上來。”可能很早就預感到會有不好的結果，但她還是愿意拼一次。緊張的站在舞臺中央，緊張的等待著，“如果他上來的話，告訴我一下好嗎？”局促不安。就像是小時候站在講臺上不會做題的樣子，看得直教人心疼。 過了好一會，男主終于上臺，很是禮貌的接過話筒表達感謝，你看在這種情況下，難道不應該哭紅了眼眶，最少也微微激動下，男主的緩緩說道，“謝謝大家，接下來靚穎還有一首歌獻給大家”，是個人都感覺得到冷淡的氛圍。也不知粉絲們究竟是怎么想的，完全感受不到這冷漠還是怎的，一直起哄著求婚，只能更襯著人心的涼薄。 從她的十八歲到三十歲，相遇在她最美好的歲月里，整整十二年的陪伴，安安靜靜的相戀了這么長時間，為何卻又選擇公布，聯系到表白現場男主的表現，不得不讓人浮想聯翩。 也許真的是遇到了什么重要的抉擇，才不得不出此下策，也許現場工作人員，甚至助理經紀人都不曾想到她會有這般舉動。在眾人面前赤裸裸的表達自己的情感，想要用世俗的道德輿論壓力來綁架一個人，以此得到自己想要的感情。 在校園里經常會出現擺著蠟燭，圍著一群人，男生想女生告白的場面，不得不說真的很浪漫，但真的僅僅是在女孩子喜歡男孩的條件下。否則如此高調的表白也只能是十動然拒，給雙方帶來傷害。可能會覺得這種愛是一種勇敢，真誠，是真的愛了才會如此向世界宣布。然而這樣真的不過是懦弱者的行為，想要用世俗的眼光要挾。 如果他愛你如你愛他這般，我想真的不用做任何事給其他人看，只要安靜的愛便是了。 音樂，讓靈魂安靜 文/雨中的海棠 今天外出很早，陽光雖好，可寒風刺骨。青島的天氣就這樣，不刮風的日子，即使溫度低也不會太冷。可只要刮風，似乎風就凝聚成一把刀割得你的臉生疼，然后又 變成細小的無孔不入的刺，穿過厚厚的衣服鉆進骨頭里，讓你無處躲藏。而這樣的時候，我用我的音樂驅走寒冷，當Monika Martin的歌聲響起，美好的歌聲就像和煦的陽光，遮擋起寒風，安撫因不適而產生的不安和煩躁。 或許很多人不會相信音樂的力量，那就嘗試讓音樂安撫你的靈魂。 當然不會是一天兩天就達到這種狀態，這需要對音樂的悟性。這音樂不能是流行歌曲，而是可以讓身心放松安靜的輕音樂，是可以讓你融入自然的聲音。柔柔的，美好 的，清新的，撫慰你疲憊焦慮，找不到方向的內心。我們再也找不到一種方式可以妥帖地一一走遍你身體每一處細胞，音符會順著血液流遍你身體，這就是音樂的力 量。包括你看不見的思想，讓心在音樂聲中安靜。 我們試著一個人的時候，或者一家人吃飯的時候，打開音樂，從班得瑞開始，讓音樂營造一個溫馨、溫 暖、柔美的夜晚，讓孩子在一個沒有吵鬧沒有噪音的環境中成長。讓那些鬧劇，娛樂，遠離夜晚，遠離家庭，哪怕一周只有一晚。讓家安靜，讓心安靜，讓音樂響 起，讓我們拿起書，在柔和的燈光下聽音樂看書。這世界有太多的欲望，我們只去拿自己能拿得動的屬于自己的那份，這樣不會太累，不必用盡心機。拿出一點時間 精力，去留給靈魂用音樂滋養它。讓靈魂的樹，枝繁葉茂，根基深厚，春華秋實，而音樂就像陽光雨露日日滋潤，讓它以自然的姿態生長壯大。否則只能是風吹來， 狂亂無狀，雨澆來，根基裸露，而雨雪終將讓它凍死在荒原。 我們的時間都是一樣多，不管你活五十年，八十年，靈魂的時間其實是一樣的。給靈魂注入音樂，滋養生息。慢慢地音樂會成為你生命的一部分，而有一天你會明白，你的生命的價值，你的人生與眾不同，你的無人可比的富有和滿足。最終，你的靈魂安靜超然。 我不過安靜而已 文/廿九 我自知自己是個性格很爛的人，因為我總是安安靜靜地自己一個人做事，安靜得超越了這個時代，有時可以說簡直糟透了，所以L難得給我第一次電話來竟然問我是不是和宿舍的人鬧矛盾了。 我的性格很不好，我一直就知道，經常因為過于安靜而忽略了與他人的必要交往，但是我試過了去努力，卻也無法徹底改掉。從小陪我長大的玻璃心，還有高中住宿后因為自卑而各種容忍做爛好人，不怎么回應別人的話題，不喜歡熱鬧的聚會，都讓宿舍的人不喜歡我，高中的，還有現在大學的。我都知道的，她們不喜歡我。所以每次她們互分零食的時我都被自然地屏蔽了，每次她們聊天的時候我插話也得不到呼應，她們相約去玩也說“xx那么安靜肯定不喜歡去玩的”這樣的話。我的高中，渡過了很多這樣的日子，一天又一天的，從難過到麻木習慣。我其實都知道的，我這樣的女生，真的不受歡迎，特別在女生群里，簡直就是婊子和裝逼的代言人。 我很安靜，安靜得連我也覺得自己不像是一個十幾歲應該充滿了朝氣與活力的年輕人。我平時在宿舍基本不怎么說話，不是安靜地看視頻就是安靜地看著各種玄幻穿越校園恐怖類的小說，完全的自娛自樂。而且我們宿舍的人去上課都是勾肩搭背的，但是我卻一直是一個人的，上學一個人，放學也是一個人，因那時她們都很早出門，所以我跟不上她們的腳步，也不想破壞了自己的生活節奏，所以自然而然地就一直是一個人了；放學的時候我有時可能留在教室玩一下手機再走，或者好好思考等會要吃什么，想好了再決定去哪個飯堂。她們都很勤奮，周末依舊早起去泡圖書館。她們的勤奮也得到回報，上個學期的高數期中考她們都考得了高分，我卻只做對了兩道題，10分。我在這個四個人的宿舍里，沉醉在了自己的世界中，似乎被拋棄了。我現在的舍長每次問我事情的時候都是直接問的，從不稱呼我的名字，一開始我還是覺得不開心，后來也就習慣了。因為我家也在這個城市，所以一般周末我都盡量回家，但是這個學期因為參加了義教，周末需要去給一位小學生補習，而且作業很多，所以我星期六一般都還是在宿舍的，每次她都會很驚訝：“你怎么還不回家呀？”后來我回答得多了，也就不想再回答了，只是一個“嗯”就匆匆帶過了。或許，更加安靜了。 我以前沒有這么的安靜的，只是有點內向，但是卻能和班里的每一個人都很玩得來。可是上了高中后，去到了大城市，開始了住宿生活，一開始無從適應，舍友不合理的要求也不敢去拒絕。在這樣的容忍下，我變得不喜歡和別人有來往了，因為我害怕又遇到那些不合理但是我卻要逼著自己去容忍去完成的要求，因為我的怯弱，因為我的無能，我不 敢say no。別人知道了或許會覺得我矯情，覺得我受挫能力低，這樣的小事都跨不過去，還自我逃避，把自己變成了這樣，覺得我無可救藥。但是，不是每個人的心情承受能力都是那么堅不可摧的。所以，那之后，我也逐漸沉默。 高三的時候，換了個同桌，我們竟意外地很玩得來，她跟我說她以前覺得我很可怕，可以一動不動、一句話也不說的，就在座位上坐上一節課，安靜得讓人不敢走過去和我聊天。我們相熟了以后，她發現了我的逗逼性格，我們志趣相投，良好的友誼很快就被無數人議論了。而且我們之間的交往很輕松，上課的時候大家各自認真聽講，遇到不會的題目一起討論一起請教老師，偶爾談一下過往的人生經歷和未來夢想，我們沒有那種上廁所一定要結伴去、吃飯一定要一起吃、買個衛生巾也要用相同牌子的的大眾友誼，但是我們的友誼一樣寶貴。我也有逗逼的一面，只是我習慣了安靜的那一面，用它來掩蓋我逗逼的一面，不是特別相熟的朋友，都無法看到那一面的我。其實，不只我一個人，很多人也是這樣的吧。掩蓋著自己本來的面目，用另一個姿態去迎接世人與事物，這不是虛偽，不是矯情，不是裝逼，也不是情商低的表現，只是一種本能，一種與生俱來的、被時間沖洗過后、被痛苦與困境磨練過后的一種常態。 安靜會衍生孤獨、高傲、悲涼與壓抑。這樣的負面情緒很容易侵蝕我們的內心。 我也有孤獨的時候，也有害怕只有自己一個人的時候。體育課上做仰臥起坐要找同伴幫忙壓腳的時候，一個人在偌大的人群中找自己所在的大部隊的時候，在病得五顏六色想要找個人幫忙交個請假條的時候……我也有悲涼與壓抑的時候，心情不好、受也了委屈、覺得迷茫和找不到前行方向的時候，找不到一個可以傾訴的人。這個時候，你會發現，很多事情，僅有自己一個人，是不夠的，你會覺得不安、覺得害怕、覺得焦躁，甚至還會后悔自己老是獨來獨往的，但是這是你的姿態，在世間存活的姿態，你無法勸說自己因此虛與委蛇地去結交一大堆朋友，只是為了不那么難堪，只是為了有一個名義上的同伴。 我并不是拒絕和別人交往，我知道，這個世界是無法離開交往的，但是我不再那么隨隨便便就和別人走心了。或許害怕被背叛、被冷落、被輕視……但是最重要的還是習慣了，習慣了一個人，一個人去飯堂吃飯，一個人去教室上課，一個人去圖書館看書，一個人去商場購物……現在的話，除了真的特別合適、特別聊得來，我也有和ta做知心朋友的沖動的人，我基本都是采取“君子之交淡如水”的政策。我也會出席一下部門的聚會，我也可以在一些義工活動中和他人打成一片，但是這些時光過后，我就還是做回這個安靜的自己。 我并不是在慫恿人去安靜，因為我也知道在這個那么殘酷無情且又競爭激烈的社會中，安靜的人總是很難生存的。因為別人會把他們歸類為不團結不合作不謙虛不平和的一類人，他們或許要背著裝逼、矯情、高傲或者任性的稱號，被誤解、被責怪、被不公平對待。有時覺得安靜也是要有一定的資本的，平時看書里某些作家說ta們就是喜歡安靜的生活，喜歡一個人，不需要繁華喧鬧的迷亂，但是那是因為他們有一定的成就或者是在這安靜里將會有一定的成就。很多人認為我們這些平平凡凡的年輕人還要去拼搏、追夢、賺錢、養家、自我增值……哪里敢安安靜靜地一個人，就算你工作專注認真，保持安靜，但是工作中或者工作外，你還是要和他人保持一定的交流，認識多一些人，這樣對自己的前途和未來會更加有幫助。這樣的想法很真實，也很普遍。所以，我也知道，我的安靜，是如此的不合時宜、格格不入。 所以我也在努力，努力地去適當減少一些安靜。該去的活動還是要去的，不僅可以聯絡情誼，也可以擴寬自己的見識。而且哪怕是很好很好的朋友，偶爾也還是要在一起聊天，交流彼此的近況，才可避免生疏。我們無法一個人而活，但是保持適當的安靜還是應該被允許的。 保持適當的安靜，可以更加心無旁騖專心做好自己的事情，能夠擁有更加充足的時間，這是提升自我的好時機。當然，若是一直保持著安靜，也會錯過了很多的東西。 我的媽媽也讓我多和別人交流，我也在慢慢努力，但是那份深入骨髓的安靜，還是很難拋棄了，我也不愿拋棄了ta。 為什么會喜歡安靜呢？可能是因為不喜歡和別人交往、可能是想要好好做自己的事情、可能是覺得別人無法諒解自己所以無法和志不同道不合的人在一起，可能是過于內向不知道怎樣和別人交流，可能是恰好心情不好想要一個人靜靜，可能是見多了世態炎涼后對熱鬧與情誼看淡了……很多很多的原因，讓你與安靜有了聯系。 其實，除開必要的交際，自己一個人，安安靜靜的，也挺好的。別人或許看不慣你，會對你出言攻擊，但是你不過是因為安靜就要承受這些不公平的行為，不值得。你既然沒有得罪別人，那么安靜一下又怎么樣。要是有人覺得你的安靜就是對ta最大的挑釁，那你就適當的笑一下唄。 安靜的在這里 文/寶貝，別哭！ 心里的溫度是涼的，腦袋里的片段是不停歇的。我知道自己太冷了，太冷了。從03年走到現在，一路也有磕磕碰碰，執子之手我相信我的愛情會是一輩子的，我相信我們的婚姻有堅實的愛情而和別人是不同的。 我知道現在的我能回憶的只有你的不好，能回憶的都是記憶里不該回憶起的東西，你問我微信里發了什么，你來質問我在微信中屏蔽了你。可你不知道我的手機里刪掉了你的號碼，微信里不再有你，信任是一點一滴積累的，破碎卻是在一瞬間轟然崩塌，我只是不再會相信，如此簡單。這是這件事情發生后，在我內心深處最可怕的聲音。我不知道你是否在說那些不該說的話的哪怕是說之前的前一刻去想過，傷害是如此簡單的深刻。 你依舊如以往拍著你的胸脯，摸著你的良心，質問我，我沒做對不起你的事，你還想怎么樣。坐在這里，我想起了曾經，想起了你曾經戲言稱呼她人“媳婦“，想起了面對對你有過愛的人你搭起你的胳膊在別人的肩膀，你為了一個所謂對你有愛的朋友和我爭，和她不斷聯系，想起你背著我和大學里的前女友聯系，想起曾經看到過的每一次只言片語，我明白了原來這一直以來我都在堅信你對我的愛，堅信你會忠于婚姻的原則，不過都是你一次次拿來戲耍的借口而已，原來這些信任不過是如同狗屎一樣早讓你一次次踐踏而已。如果你曾經在意過我的感受，你會這么一次次地做這些事情嗎？如果你曾在意過，曾把你和我換個位置想一想，你還會如此輕描淡寫地認為一切無非都是我的醋意嗎？還是你根本就沒有那么愛過我，還是曾經你醉酒后對我說我愛你不知道現在說還晚嗎，也不過是曾經的那一刻你對我一個無足輕重的曖昧，只是我當了真。那么你這次對她人的酒后表白，我是應該當做是你開的玩笑，還是你酒后的真心話？2016521，這是你給我認識你13年來也許永遠無法忘卻的記憶和思索…… 你問我想怎么辦，你姐問我想怎么辦，我不是圣者，我雖然已經很理智，可我不是旁觀的冷靜的第三者，我只問如果把你和我換個位置，你會怎么做？如果我同你一樣的言行，不知道你會不會還這么理直氣壯地說我沒做對不起你的事，你還想如何？ 如果你喜歡藕斷絲連，喜歡曖昧，如果你不想改，如果你沒覺得這些是問題，如果你覺得這些對我都不算什么，我即便強求你去刪除能如何，我相信要看著一個人的一言一行，這一輩子那將會有多么累。我相信你，我包容你，寵你，是為了愛，可不是這份愛就能經得起一次一次傷害，我怕這份信任沒有了，未來的生活會變的如何？我想堅守這份感情，可感情不是一個人就能堅守的，我愛你，但并不代表在任何情況下我不會放手離去，在這份婚姻里，我不求名利，不求金錢，只為愛，我害怕這份愛如此以往一點一點抹去，如果有一天愛沒有了，請原諒，我會放手離開，而且我會離開的干干凈凈，永生永遠不再和你有一絲交割，這就是我，如果愛了我用了百分之二百的努力，用了全部去堅守，放手后不會拖泥帶水，放你永生，如果真的有那么一天，請你原諒深愛你的我唯一對愛的的尊重，我愛你用盡了全力，那么讓愛神圣，徹底。愛你如此，如果斷了也如此 如果對這些事我就是這么在意，就是這么小心眼，如果讓你選擇不再隨便輕言對別人哪怕是玩笑的曖昧，不再和舊愛有一絲一毫的聯系，不再讓這些我的介意對我有一點傷害或者是你繼續你的習慣繼續你的風流倜儻讓我們的愛一點一點逝去，僅僅憑借你心中對我的感情，你會如何選擇？ 誰都有曾經，有過往，誰都有心底不愿對方觸及的秘密，我不想觸及不想窺探，可你楞是要扒拉出來，我該如何？如果不愛，這一切都不叫事，如果愛，誰能告訴我這不是心底的一刀，冰冷的感覺，血涌的大腦，暴漲的血管，模糊的雙眼，有誰懂…… 學做一個安靜的女子 文/梁秋紅 演員曾黎被譽為是一個內心安靜的女子，只因她比起同學章子怡和劉燁，低調了許多。不錯，做一個外表安靜的女人很容易，而要真正做到內心安靜卻很難。這個社會是浮躁的，要想做個安靜的女人，必須學會明白事理，不能聽風就是雨，人云亦云，人一挑撥就沖了上去。 十年前，和一老鄉合伙經營一家店鋪，因為我還要上班，平時總是得空了才去看一下。一次我又去店里，店員小杰對我說，我那個合伙人對我有意見，說我疏于管理，卻要平分利潤。我聽了心里很不舒服，雖然強忍了兩天，最后還是爆發了。常言說“看透不說透，還是好朋友”，一旦說破，就沒辦法再合作了，最終，我們散伙了，損失了七千多塊。 女人之所以話多，是因為內心不夠寬敞，裝不進太多東西，因此，她就會像出空地皮一樣，把那些本該藏在心里的東西一點點地掏出來。我當年犯的就是這樣的錯誤，心里存不住話，其實應該把店員的話在內心多存放幾天，消化一下，就不會再那么激動，以至于口不擇言，與合伙人鬧翻了。安靜的女人，一般都心平氣和、內心寬暢，所以她們不著急騰出空地來裝東西，因為她們有的是心靈的空間。 安靜的女人把明白放在心里﹐不會急于解釋和爭辯﹐心如平靜的湖水﹐任風也吹不起一絲波瀾。 隨著年齡漸長，慢慢懂得了生活中存在著太多的不完美，所以不再憤世嫉俗，也學會了用辯證的思維來分析復雜的事情。學著做一個安靜的女子，閑暇之余讀讀書喝喝茶，旅旅游聽聽音樂，慢慢地，內心便會清澈如水，嘴角上揚，幸福安暖。 女作家白落梅曾說：“最美的女子，應當有一種遺世的安靜和優雅。”我知道我不是最美的女子，也不是一個安靜的女子，但我一直在努力的路上。 安靜的銅錢草 文/光其軍 某一天，去別的辦公室辦事，一進門，就看見一個同事正盯著桌前的一瓶銅錢草。而他對銅錢草是多么地專注，竟然沒有發現大步進來的我，一直等到我走近，他才有些驚詫地將眼光從銅錢草上收回。見他如此鐘情銅錢草，我一邊笑著譏諷他也喜歡拈花惹草，一邊隨意地抬起手想去撫摸下銅錢草。他見了，竟然大驚失色，連忙喝住我，說，別動，知道嗎，這是一瓶安靜的銅錢草，你一動，就破壞了它們的修為。他的話，我以為頗有哲理，也就認可銅錢草的修為。世上的事物紛繁復雜，無論靜止還是運動，都有其內在的東西。既有外露的，也有內斂的，只不過，不同的人有不同的領悟、覺察或者體味罷了。 同事的銅錢草擺放在辦公桌上，這給蕪雜凌亂的桌面帶來了一抹生機，仿佛那些文件和紙張都是鋪墊，都是生活乃至生命的序曲。此時，在我眼里，它活潑著，也典雅著，既豐富著內心，也愉悅著彼此。這是一瓶只有十幾株樣子的銅錢草，不顯得單薄，倒是顯得有些集體的范兒。它們一律都是細長的綠桿子，上面頂著一枚如銅錢般大小的翠蓋，沒有風吹，它們一動不動，像是在傾聽冥冥之中某位睿智之人的教誨，又像是集體在做禪修的功課。其俊秀嫵媚的樣子，一下子就讓我喜歡上了，瞬間就認可了同事剛才說的銅錢草的修為，也想著自己要是擁有一盆銅錢草多好。大概同事猜透了我的心事，不等我說出來，馬上就說，看得出來，你也是喜歡銅錢草的，回頭送一瓶給你。我感激地謝過，內心里也就早早期待這一盆銅錢草的到來，而我一定會傾情于它，善待于它的。 其實，之前我曾擁有過一瓶銅錢草的。它是一位要去遠方的朋友臨走前送我的，我將它帶回來，置于案前，在得空的時候對著它冥想，但總是沒有所得，這或許是那時我浮躁，心亂的緣故。后來，有一段時間，得于工作很忙，加之又出外幾天，以至于沒給銅錢草及時加水，它就被干死了。看到了枯死的銅錢草，我很難過，淚水也就潸潸而流。我知道銅錢草的死前，一定很痛苦，也一定會作著掙扎，也一定是有著絕望的呼救。可是它的痛苦，我沒有發現，它的呼救，我也沒有聽到，我罪孽深重，儼然是個劊子手了，我沒有理由不去深深地懺悔。 不久，同事就送來一瓶銅錢草。我將辦公桌騰挪出很大的一塊空間，將銅錢草置放于空間的中間，這一放，立馬就顯出了銅錢草的卓爾不凡。這瓶銅錢草只有七八株，是同事從其瓶里分的，但就是這七八株，長在一半是土一半是水的透明的玻璃瓶中，卻恰到好處地點綴著我的辦公桌，讓本無生氣的辦公桌有了生命的律動。看著綠意盎然的銅錢草，我的心里也產生了一絲又一絲的脈動，這讓我想到了此銅錢草之上也疊加了此前我擁有的銅錢草的靈魂。背負彼此的靈魂，深感我的責任重大，豈能有此前的悲劇再次上演？ 眼前的銅錢草，并不擁擠，株與株之間縫隙很大，看它們的根部，有很多的綠點，這些應該都是將要崛起的銅錢草的萌芽。我知道，要不了多少時間，將會蓬勃成滿滿一瓶的銅錢草。而現有的七八株銅錢草，呈現的都是安靜，一任世上風云如何變幻，它們都是心無旁騖。我也知道，銅錢草天天可以重復這種安靜的樣子，人與銅錢草不可比，不可能天天安靜，也不能修為一株安靜的銅錢草。人是天天要活動，也必須天天要活動，有時重復，有時不重復。 然而，好景不長，就在銅錢草大有蓬勃發展之勢時，我因工作要在外奔波一星期，走前看瓶里還有水，就沒加水。就是這一疏忽，差點又釀成了銅錢草的夭折。等到我回來時，銅錢草的莖稈因嚴重缺水，萎縮了，一株株的都歪倒在瓶口了，其頂上的翠蓋已經變黃，看到慘狀，似乎我聽到了它們聲嘶力竭的呼救。我有些不忍了，趕緊上水，期待著它們的復活。 及至第二天，一推開辦公室的門，這些銅錢草就給了我驚喜，它們全都活過來了，生命的奇跡再次展現。而我不可能知道它們是怎樣一點點復活的，那樣的過程，我的臆想，應該是風起云涌波瀾壯闊的，應該是掙扎的生命戰勝了死亡的威脅的。一瞬間，想贊美它們，可是一時我竟找不到可以為之贊美的語言，我的內心只能滾涌起一種特別的尊崇。 有風從沒關的窗戶里吹來，這些銅錢草纖弱的身子就微微地顫動著，像極了一群窈窕女子的舞蹈，而這樣的顫動，傳遞著一種惹人憐的美感，撥弄著內心的琴弦，令人有一種說不出的快感。但風過后，它們又是集體的安靜，仿若什么都沒發生過，一切似乎都與它們無關。 現在，銅錢草在瓶里已經長密了，高高低低，錯落有致。我不敢相信它變得如此的蓬勃，而事實確實是，這不容否定。透過蓬勃，我發現了銅錢草天大的秘密，那就是在安靜的背后，暗藏著并且孕育著其強大的生命動力。 安靜的銅錢草，總是美好的，總是充滿著象征。我修為不了如銅錢草一般的安靜，但我從其身上得到了安靜。面對銅錢草，它是安靜的，我也是安靜的。 >>>更多美文：好文章

賈平凹：丑石　　我常常遺憾我家門前的那塊丑石呢：它黑黝黝地臥在那里，牛似的模樣；誰也不知道是什么時候留在這里的，誰也不去理會它。只是麥收時節，門前攤了麥子，奶奶總是要說：這塊丑石，多礙地面喲，多時把它搬走吧。　　于是，伯父家蓋房，想以它壘山墻，但苦于它極不規則，沒棱角兒，也沒平面兒；用鏨破開吧，又懶得花那么大氣力，因為河灘并不甚遠，隨便去掮一塊回來，哪一塊也比它強。房蓋起來，壓鋪臺階，伯父也沒有看上它。有一年，來了一個石匠，為我家洗一臺石蘑，奶奶又說：用這塊丑石吧，省得從遠處搬動。石匠看了看，搖著頭，嫌它石質太細，也不采用。　　它不像漢白玉那樣的細膩，可以鑿下刻字雕花，也不像大青石那樣的光滑，可以供來浣紗捶布；它靜靜地臥在那里，院邊的槐蔭沒有庇覆它，花兒也不再在它身邊生長。荒草便繁衍出來，枝蔓上下，慢慢地，竟銹上了綠苔、黑斑。我們這些做孩子的，也討厭起它來，曾合伙要搬走它，但力氣又不足；雖時時咒罵它，嫌棄它，也無可奈何，只好任它留在那里去了。　　稍稍能安慰我們的，是在那石上有一個不大不小的坑凹兒，雨天就盛滿了水。常常雨過三天了，地上已經干燥，那石凹里水兒還有，雞兒便去那里渴飲。每每到了十五的夜晚，我們盼著滿月出來，就爬到其上，翹望天邊；奶奶總是要罵的，害怕我們摔下來。果然那一次就摔了下來，磕破了我的膝蓋呢。　　人都罵它是丑石，它真是丑得不能再丑的丑石了。　　終有一日，村子里來了一個天文學家。他在我家門前路過，突然發現了這塊石頭，眼光立即就拉直了。他再沒有走去，就住了下來；以后又來了好些人，說這是一塊隕石，從天上落下來已經有二三百年了，是一件了不起的東西。不久便來了車，小心翼翼地將它運走了。　　這使我們都很驚奇！這又怪又丑的石頭，原來是天上的呢！它補過天，在天上發過熱，閃過光，我們的先祖或許仰望過它，它給了他們光明，向往，憧憬；而它落下來了，在污土里，荒草里，一躺就是幾百年了？　　奶奶說：“真看不出！它那么不一般，卻怎么連墻也壘不成，臺階也壘不成呢？”　　“它是太丑了”。天文學家說。　　“真的，是太丑了”。　　“可這正是它的美”天文學家說，“它是以丑為美的。”　　“以丑為美？”(www.lz13.cn)　　“是的，丑到極處，便是美到極處。正因為它不是一般的頑石，當然不能去做墻，做臺階，不能去雕刻，捶布。它不是做這些頑意兒的，所以常常就遭到一般世俗的譏諷。”　　奶奶臉紅了，我也臉紅了。　　我感到自己的可恥，也感到了丑石的偉大；我甚至怨恨它這么多年竟會默默地忍受著這一切？而我又立即深深地感到它那種不屈于誤解、寂寞的生存的偉大。 賈平凹作品_賈平凹散文集 賈平凹：每個生命都有自己的光芒 帶燈賈平凹讀后感分頁：123

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